今天一整天，是我看宝宝。到了晚上，特别累。一眼看见LG把他兜里的一堆零钱什么的放在洗干净叠好的宝宝被子上面，平时也就忍了，因为类似的事情实在太多，但今天忍不住了，就说他不该那么放。他立刻说：我怎么知道那是干净的被子？这根本就是强词夺理，那里本来就是放干净衣服的。我说我这么累，就这么说你一句，你就非得顶回来？他立刻说：“宝宝这么累人还不是你惯的？”他就等于说：你活该。那一刻，我仿佛置身荒原，寒冷彻骨。

当然，这其实一点也不意外。这就是他一贯的想法，只不过这次表达得太赤裸裸了一点。不错，这是我自找的。我自认为，没有谁能比妈妈更细心地照顾宝宝。可这难道不是举世公认的吗？当然，每个妈妈的风格（parenting style）不同。在LG看来，我选择了最累的方式；在我自己看来，我是在尽力尽到责任。

其实，我很能够从他的角度来看问题。他的想法很简单，他当然希望我轻松一些，因为我轻松一些，对他的容忍度就高一些，他就清静一些。可是，作父母就不是轻松的事，而他对于作父母的责任认识不足，对于责任的预期偏低，这样导致我更加无法轻松，因为所有事情在他看来都是没有必要的，所以都要我来想。

在他看来，我做的多数事情都是不必要的。孩子完全由他来管，大概也能活着并且成长。孤儿院（包括很差的）的孩子不也很多长大成人了吗？但是，作为母亲，我不能做这个试验。所以，我只能继续地按我的方式，辛辛苦苦地养育孩子，同时，让别人认为我是自讨苦吃，甚至随时随地看我的笑话。

作母亲，至少对于我来说，就意味着孤独，意味着为自己的教育理念承担责任，承受压力，更不必说承担辛苦了。我和单身母亲的区别，也就在于有人可以在晚上和周末帮个手。也许我就应该把他当成一个babysitter，这样心态才能平和。而且公平地讲，他在照顾孩子的能力上还不如babysitter，当然态度上会不一样。可是这个态度上的不一样也是有回报的，孩子可是叫他爸爸的。

一个人如果不想承认你的价值，那是一点办法都没有的。孩子长到现在，如此出色，但我也没法证明是我的育儿理念的成功。人家可以说，孩子的好处，是他的基因，而孩子不尽人意的地方，则是我教育方法有问题。没有功劳，还有苦劳吧？对不起，苦劳也没有。如前所述，这不叫苦劳，这叫自讨苦吃，没事找事，自寻烦恼，自作自受。

我最自豪的，是我对宝宝的爱。从怀宝宝，到养育宝宝，我从肉体到精神承受的痛苦，可以毫不夸张地说，是常人难以想象的。但我还是无保留、无条件地爱宝宝。我最能感觉到我对宝宝的爱的时候，是宝宝哭闹的时候。宝宝哭闹的时候，我想的永远是：她哪里不舒服？我怎么能让她好受些？昨天（星期二）早晨和今天傍晚，宝宝各有一次无道理的哭闹。都哭闹很久。我是尽力地哄她。大家都说，这个年龄段的孩子，专爱和妈妈作对。我的宝宝在幼儿园表现特别好，从不哭闹；我去接她的时候，她的表情很严肃。她时常有一种和年龄不相称的表情，很intense,仿佛在仔细观察，认真思索，心思很深的样子。所以我觉得，她在别人面前，是在控制自己，精神上是不放松的。在我这里，她知道无论怎样我都会爱她的，所以为所欲为，有时会放纵自己无理取闹一下。何况这两天刚开始上幼儿园，要适应一个全新的环境，不顺心，发发脾气，是很可以理解的。而发脾气，当然要对妈妈发，因为只有妈妈不会因为她哭闹而烦她。

我觉得宝宝在气质上比较象我；宝宝那种很intense的样子，是我的遗传。我自视很高，但我性格中的一些弱点制约了我的发展，而这些弱点，我认为是源于我不快乐的童年，即我三到六岁我母亲生病那段时间的不愉快经历。大家都希望孩子能弥补自己的人生遗憾。有的是希望孩子做到自己没能做到的事，结果非要孩子从事某种职业或做成某件事，给孩子造成压力。我对宝宝未来的发展没有任何要求，我的要求是对自己的：我要给宝宝一个快乐的童年。

我在照顾宝宝的时候，特别重视她的感受，希望她快乐，哪怕自己再累，也在所不惜。然而，我也知道，快乐的童年的一个要素是和谐的家庭。为了这，我在忍，但是，在价值不被肯定的情况下，忍是很艰难的。

我也可以让自己再多忍忍，忍耐自己不幸的婚姻。但我很清楚，人，特别是女人，太苛求自己，为了孩子完全不顾自己（特别是不顾自己的心理承受能力），透支自己，到了晚年是很可怜的。一个人，因为奉献自己的一生给家庭和孩子，到老了会心态不正常，没法与人和睦相处，导致没人喜欢，即使是那些她为之奉献了一生的人，即使他们再爱她，也很难和她相处，于是大家陷入一种很悲惨的境地。我无论如何不能让自己成为那样的人。现在看来，我正在向那个方向滑去。如果真的是那样的话，我会选择结束自己的生命。其实从小到大，自杀都在我的思考之中。只是觉得不能活得太自私，所以没有实行。但如果是上面描述的情况，那样活着是给所有人带来痛苦，活着自然也就没有必要了。